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2021.7.15[备忘录]

原来离开了药物的作用，我什么也不是了那些以前死死忘掉的记忆一点一点找回来，开始变本加厉的折磨我。我陷入了怪圈里，吃药变麻木不吃药就清醒。这种病态的循环太让人作呕了，胃也变得囫囵不清，肺却开始比以前更疯狂的寻求烟的气息。

有好多人问过我，抽烟是什么感觉？可能因为我从很小的时候就开始抽烟，可能因为我看起来像个与这些所谓“世俗陋习”无关的好人，所以那个时候他们曾好奇这个吧。

我想了很久也形容不出，今天我忽然想出了些形容。

大概就是雾气蒙蒙里摸不清看不着时忽然抓住了什么东西的安心感，尽管不知道抓住的到底好坏，却觉得很牢靠。是可以短暂麻痹掉几分钟时间的安宁，是让我终于可以上游喘息几秒的机会。

我点燃一支的时候想的是就到这为止吧，可是等一支吸尽燃灭，却想的是不行，不抽烟我活不下去。

越来越多的时间里，我脑子里蹦出的想法竟然是：太喜欢抽烟了怎么办？

我想了各种各样的办法，拼命吃东西喝饮料吃糖...结果都没有任何成效。

我想应该是我潜意识一直就在规避的一个事实，我的精神上是戒不掉烟的，我的心脏是戒不掉烟的。它不像五谷杂粮是生理上的机能需要，更像是一种精神的本能需求，仿佛只有抽烟的时候我才能是真正的我自己。

蛮荒谬的，烟又是什么显形剂吗，我竟然上升到了还原本我的姿态上。可是否认不了，我迷恋上了烟雾吸入肺部那种舒麻感，也对那种浓呛而厚重的烟草气有了依赖。

一直以来我就是某个博主有段话说的“野孩子”，我对于被给予的爱永远试探着，我始终觉得不会恒久。我善于抛弃又善于斩断自己一切吃回头草的后路，我尽量断绝一切被离开的可能，也不给自己相信谁的机会。

我或许愿意为别人故事里的永恒爱恋所动容，可依然不会相信自己和谁的爱，或者对谁的爱，又或者谁对我的爱能有多长久。

我自始自终都认同着，爱不可靠也不坚固。心意是永远在变化的，我是这样，别人也一定是这样。

“小孩子只需要拥有一个可以绝对信赖的人，拥有一个他知道无论如何都会无条件爱他的人，哪怕就只有这一个，他都可以拥有骄傲从容的底气。怕就怕大家都只爱他一点，宽恕他一点，过冬的柴薪也要他用努力来换才肯施舍一点。他看似可以把很多爱撺在手里，可他隐隐明白月亮只在天上挂着，而他是野孩子。”

一微博博主玫瑰果与杏仁

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