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每次都告诉自己一定要早点睡呀，但还是会熬到11点之后。好像早睡会让我少一块肉。

打开日记本，想记的事有很多，但是临到头了却迟迟下不了笔。我现在没有以前善良了，吃一堑长一智。

上周六去医院看病时，一个老爷爷说身上钱不够，找我旁边的人借了10块。那个妹妹让我看到了我小时候的样子“爷爷，你好好看病吧，还是身体最重要了。”

其实就算是小时候的我，也说不出这样的话来。我只会把钱给爷爷，然后说句不用谢。随之低下头，红个脸。又小心翼翼的想要看周围人的眼神，渴望得到一点赞扬…

所以当这个妹妹说这句话的时候，我很欣慰，又在想爷爷来找我，我给还是不给。

还在想爷爷就来了，我拒绝了他，我没有现金，他说也可以微信的时候。我觉得他是骗子。毕竟以前也被骗过不止一次，不想再为赔钱的善良买单。

但如果有一次，是我错了呢。

打完那把孙膑，我就离开了23号问诊室门口。我还听到那个爷爷说“他们有的人说我是骗子巴拉巴拉”，我头也不回。

恰巧前几天看到瑶瑶在群里说“死”，我就把看病的事说了。

没想到美美今天还在关心我让我感到一点意外。

其实去看完之后我反而没啥感觉了，靠别人不如靠自己。我也明白其实是我自己逃避懦弱胆怯玻璃心导致的。

我怎么变成这样了啊，我以前不是这样的。他们只知道说让我去看医生，但从来不陪我。我多羡慕他们有爸爸妈妈陪，有朋友陪，有爱人陪。我从什么时候开始连看病都是一个人了。以前初潮的时候，妈妈也是会给我煮番茄排骨汤的，说一定要养好。我不想怪谁怨谁。我妈已经这么难了，干嘛让她多操心我呢。

多想自由生长，在快餐店看到壁画，脑海里立马浮现出一句话“既是笼中雀，又是枝头鸟”

以前的我自卑，外貌自卑，家世自卑。不想让别人注意到我的眼睛一大一小，不想让别人知道我和弟弟睡上下铺，奶奶卖菜之类的。现在好像不把这些放在心上了。

眼睛也越来越不好了，好像有点散光，是我自己下的定论。倒也没有看医生。

说是日记，倒不如说是找了个地方写写心里话。

刚刚输入了一段超恶毒的话，又删除了。害怕成真但又期待。我真是…恶毒皇后的角色。

我想……

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